烦不开心和时常在躁那么多？想，为什么我的

想哭，不知道为什么里受到一点委屈，前了一点委屈就可能崩溃掉眼泪，以现阶段的我心多到我随时我从来不觉得受我都会想掉眼泪？

磕磕望被理解被爱的一直渴，但这条路一直走绊绊，甚至丢了方向。

孤独生活，本身附带的变得不有收到回报，越来越觉得焦相信爱，不敢爱虑让我越发觉得走散，。身边的朋友一个接一个跟我保留的付出，却没累。因为，爱一个人毫无

在我身沉默式的接受身边最亲望一直。不敢许愿，希留在谁的身边任何人把任何，或者谁能一直厌，莫名其妙的脾气，变得懒得争吵，但近的人我现在还是很讨边坏情绪带给我。越来越

多，也太奇怪，时常我怀疑，甚至觉得这不开心的点太，没有关心，自认知里，所有感情自己想要什么不清楚在我的别就是一段感情的常态。人暖味，是畸形的。它一定会有都没有沟通，不分享冷b力、精神折磨和，后来

是我不什么心理？知道这

定，和我有过开心的有人和我相处的稳巴掌等着我。后面肯定会有个大在，稍微时光后，我都会觉得现

我着我，的这段过往，成为我人都不能跟她走。生当中的一部分无论看见谁，心，每时每刻都提醒

了。友让我感受到快束乐之外，反而会觉出去吃饭影，刷搞笑视频，我都，玩，看电乐的东西，它就像膝跳反应我是具空我也不是不快乐，我其实挺快壳这些都不是真正甚至在大部分时候我气去，但乐的，和朋在过于快能笑岔过。笑，但笑完就结得更加疲惫。一样，碰我一下我就会

其实我迈不过去，他们他们好像都不是我的想的太坚强了。俗无趣无所谓的样子，得低我好像和每个人过了那些坎，故意显，在都聊的很好，但朋遇到苦难的把我友时候，我假装迈

待感情，我渴望又厌恶；我一边期待真的看夕阳西下，一边质疑对会有人陪我一起世界上怎么会有永恒的爱。

我怀疑。开，推开后又自因此，我每次果断推

我。又那么的喜欢我是那么的讨厌我，

后人时，我现在，每当我象着我们遇到总是会不由自主地想处得还算不错的面的结局。一个和我相

突然出现了矛盾和冲突之和不安，让我无法真，然让我感到恐惧最后分道扬镳想象着我们间。这种想象正地投入感情。我会后我们互相伤害，

己活动确实能够让一人的时候，我会发现我和朋友一起吃忘记烦恼尽管如此，我仍然起看电影、的，无法真正地触动我尝试着让自起刷搞笑视频。这些，让我感到轻松和愉悦的内心。我暂时这种快乐只是短暂。但是，当我独自饭、一起玩、一快乐起来。一

我以和每有真正把他们当成我在我内心深处，我并没似乎可地的朋友。得很好，但个人都相处

的时候，我会出无所谓的样子，好假装自己很表现那些难关。我会际上，我并没有真正地迈过去。但实和痛苦坎。在遇到困难一切都在我的掌控之中那些坚强，能够轻松地迈过像

让我感到满足的事情。我希容渴望有人能够陪伴我坚强、自信和有勇气为自己的情世界上怎么会有永恒的痛苦不堪。我面对生活中爱我也希望够找到自己享生我活中的美好时光。但更加宽同时，我又怀疑和理解他人，不再因望自己能够变得更加一起分自己，却又那么地的价值所在，己感到快乐和，找到真正能够让自绪而伤害到身边的人。和纠结喜欢自己。我渴望能是那么地讨厌的挑战和困难。同时，一起看夕阳西下。这种矛盾自己能够